before sunrise

life has been good to me
though I've endured great sorrow
when I feel like giving in
I'm reminded of tomorrow...
tomorrow is another day
and Lord shall see me through
I still have my whole life
to look forward to

life has been good to me
there is so much I'm greatful for
I know when one door closes
he'll open another door
I've had trials I've had to endure
many more I may have to face
But, I'll overcome each of them
through the Lord's grace

Life's been good to me
more than I see worthy of...
The Lord has truly bless me
with his pure and perfect love
I'm greatful for my time on earth
I'm so thankful I'm alive
As long as the Lord is on my side
I know I'll survive

By R.Plerson

在那段地狱般的日子里我捡到一本崭新的书，扉页上抄着这首诗。

然后，就像神谕一样，这首诗陪我度过了有生以来最难受的时光。

当我感到虚弱和绝望时候，我就默默的吟诵这首诗。然后我就有神助。

毕业时候我送掉了这本书。我知道神已经只给我力量和道路。我是信使，我要把它传给下一个人。

但是我永远也不会忘记我如何奇迹般的遇到它，并从那里得到力量。

上帝真的没有离开我。他永远与我同在。

有声圣经

城市感动我的地方具体而微。事实上我能记得的、关于每个不同的城市的印象全是微观的。我对本城初次的印象是夏夜里暗蓝发紫的天空下一排硕大有型的垃圾桶。城市的垃圾如此之多，生活在垃圾旁边的人们却安之若素。我在心里轻轻的惊叹，这是一个什么样的城市啊！当然那天晚上我记住的不仅仅是垃圾桶，还有一个卖玛瑙玉器的小店，在那里我被允许挑选了今生第一个红玛瑙戒指，欣喜异常，急着要戴在手上，然而大人却认为我一定会把它弄丢，像我弄丢的无数件彩色眼镜、童话书、积木和其他玩具一样。于是我眼巴巴的看见我的红玛瑙小戒指被大人放进了口袋。然后一整个晚上我都在催促赶快回家。然而回到家，大人从口袋里掏出的却碎成了好几段，他坐车的时候压碎了我的小戒指。我又哭又闹，然而无济于事。我今生第一个正式赠与的礼物，一个红玛瑙小戒指，只伴随了我短短的几个小时。而今生第一个送我戒指的异性居然是我爸爸。西安是一个市井的、所有人都发了疯的地方。

当然如果说，我的童年里关于城市的片段，还有很多。然而虽然残缺却带着极为鲜明的颜色。比如火车经过南京长江大桥的时候我被一种类似于警报般的人声催促着看向窗外，漆黑的夜色中我什么都没有看见。然而大人对我没有看见这座著名的桥梁的事实极为失望，于是我只好说看见了。但是南京长江大桥给我的印象便是一座著名的漆黑的夜里隐形的桥梁，急促而窘迫。

和大人在上海的夜间巴士上，拥挤的人缝间看见流动的霓虹灯。浮华且不真实。透着一种尾声将近的悲哀。

被领着去上海的菜市场，看见大水盆里扭动的黄鳝，小贩及买主，还有黄鳝仓促挣扎的命运令我害怕。

火车上永远只用白水去煮的方便面，闻到想吐。火车于是是狭小紧迫的地方，没有选择被裹挟前进，然而大无畏。

对厦门的印象是许诺带给我的贝壳，然而并未实现。厦门是一个强烈阳光下白的刺眼的美好遗憾。

对北京的印象是冬天颐和园里一对怒目而视的铜麒麟，和我手腕上一对银麒麟手镯。后来丢失，大人说是我干的。我向一个被洗脑的人一样供认不讳。北京是严肃的，但可以藐视的地方。

对杭州的印象是西湖上迷茫的雾气，以及一艘将离岸的运米船。我跳上了那条船，快开走的时候被发现。杭州是迷茫而可以随波逐流的地方。

在浙大校门前被强迫摆我不喜欢的姿势照相，我委屈得哭了。浙大没有存在感。

长大后对城市的印象基本没变，然而北京是一个被夜色中破烂的小村庄们环绕的、不自知的城。北京的繁华很奇怪：大而望之华美非常，小而观之深沉朴素。量变与质变极不统一。

颐和园朱漆斑驳的宫墙，爬满了爬山虎。

香格里拉早晨的大雾，以及伸到大雾中的木桥，尽头消失了。

凌晨三点的大理，八月仍寒冷刺骨，然而大理是我非常喜欢的地方，人间烟火的气息，非常真实。

藏式旅馆外，藏獒吠了一夜。我在厚棉被下冷的发抖。去参加一个藏族酒宴，藏人的热情像是要燃尽所有能量，与其屋内的鲜艳色彩相应。  高原的月亮近、圆、且寒冷。

人也是如此。我对一个很ｔｏｍｂｏｙ的女生的印象是抽血时她脸上的抽动。
　　
对少年时代喜欢的男生的印象是他双手插兜的背影。后来多年后我还常常梦到那个模糊的背影。
　　
对高三暑假的印象是下不完的大雨。被雨点打击的白桦树叶。
　　
对稀粥这种气味的印象是幼儿园对面的养兔场，空气中一种兔子粪的味道。以后闻到兔子粪我还是会觉得时间突然变的缓慢而没有方向。

曲:陳珊妮
詞:陳珊妮

你想要不變心的情人  還是永遠不老的青春
你想要更偉大更不朽  還是一個瞬間成永恆
你在期待命好使人廢  還是堅持厄運不服輸
回憶再珍貴都有極限  未來多完美並未可知
what if...what if...誰都是自己問題的答案
what if...what if...誰都是自己答案的問題
誰都有一輩子  好好想清楚

你想先得到一個祝福  還是先給予一個感謝
美麗再完美都有極限  思想多珍貴並未可知
what if...what if...誰都是自己問題的答案
what if...what if...誰都是自己答案的問題
誰都有一輩子  好好想清楚
如果有一件事是重要的  那就是  對與錯的總合

　相信爱情，相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。

爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表、名牌、时装，更加美丽的是你自己。
不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
　　　　
被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
　　　　
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。
　　　　 　　　　
我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。
　　　　
要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。

“亲爱的：

一整个宇宙，换一颗红豆。我可以为了你就这么豁出去。

我想倔强的坚持，你会不会笑我太天真。我躲在后面偷看你，你看着我的时候我不知手放哪里才好。你的眼神就要像烙铁一样印上我的心。每天晚上我把你对我说的每一句话都反复放映了一千遍。晚上我会因为这个失眠。我今天想你的时候刷了10分钟的牙。我的笔芯两天就用完因为我想你的时候就写你的名字。我的小狗都看出来我喜欢你，它吃了我贴在床头的你的照片。

其实我不知道你是不是喜欢我。啊在你面前我都快哭了我怎么还会想起这个？我就像一只神经过敏的兔子一样，你一抬手一个眼神我都会受惊。有时候我心跳会狂飙到每分钟120次，脸一会儿红一会儿白。如果全世界都能听到我的心跳声他们都会被我吓到。可是，你好轻松的，就从我面前走过去。”

“今天有个男孩给我写情书，我都没看他一眼。你看，我也可以又骄傲又冷漠。但是我见到你的时候，我就觉得自己好低微……我换了白裙子跑过去，希望在那个转角遇到你。我没看到你却被水泼了一身。你还和他们一起笑。你不要辩解了，因为你笑的好大声，你就是好大声……我从来没有像今天一样委屈得想哭。

……我跑出去哭了好久好久，我恨你不追上来，给我一块手帕。”

“听说折纸鹤就可以梦想成真，我折了一万只，每只都跟你有关。

你会不会喜欢我？会不会喜欢我？爱情真是不公平。只有我一个人在受煎熬。

今天你为我拂去肩上的纸屑。你看着我，你的眼睛温柔的地垂下来，似有千言万语，都放在你心。如果，在那一瞬间，你说，你也爱我。我可以为你抛弃整个宇宙。我不想和你离开，我又要哭了……

但你什么都没有说。”

“亲爱的，我看见你今天牵了她的手。我一个人默默的忍受着嫉妒的折磨，你一定不会了解我的心情。你哪怕再转过来看我一眼也好。你的单车载着她驶远，蓝蓝的天上挂着几缕脏兮兮的云，就像我的脸。我仰头看天，然后我就保持着这个姿势走了9站路回家。”

“我发现今天我已经不爱你了：我经过你面前的时候根本就没看你，我也没有看你去打球。我打算去爱一个比你更可爱的人。我要忘了你。”

“今天你对我说你喜欢我：有什么用呢。我都说了我不要再喜欢你了。”

“但是……好吧，你可以喜欢我。”

“我又看见你载她回家了。你明明有，为什么说没有？你的手轻轻放在她肩上，你都没有那样抱过我。你对我大声吼说我不可理喻，然后就气愤的跳上车子扬长而去，我回家哭了一整夜。满脑子都是你。

今天你送我蛋糕跟我道歉。我才没有想你呢，你不要坏笑了。

我不是很聪明，我做饭会糊，熨不平裤线，我被你气哭过一百次被自己气哭过一万次。我明明爱你爱到要死还说不爱，明明你送的指环刚好合手偏偏要说不合手。我没来由的哭，摔东西、口不择言。我倔强到极限，我是宇宙无敌硬项王。我觉得爱你之后就变得爱哭，你知不知道我之前的外号？我是冷酷杀手。”

“但是，请你温柔的包容我。因为你再也不会看到这样的一个我，为你这样的哭过了。”

“其一:我想要他一直喜欢我宝贝我，于是我不吃饭，泪流满面，埋怨他，折磨他。可是我这样做，他就会喜欢我宝贝我么？这是什么逻辑？这里面根本没有逻辑，只是我的本能而已。于是我总结出，自我毁灭其实是我的本能。我其实在潜意识里不想往好了过。真是可怕。”

　　“真实的原因其实是，会闹的小孩才有糖吃。这样才有人疼惜，不过是个笨办法。那本书我看完了，威威说，
　　「我一点也不好。我没有才能，也不聪明，人又脆弱。」
　　「但你懂得爱人。」
　　「我也爱得不好。」他的眼泪簌簌的流下来。
　　
　　你才更需要强大母爱 ”

 “去散步，到哪里都好，这个小组可以说是深得我心。分析起来，我如此迷恋散步的原因，是因为散步其实只是一种空洞的形式，它只有躯壳，没有内容，因此那内容可以说是包容无限也可以说是空无一物的。对我来讲，散步最关键的意义是悬浮，它可以使精神找到一个合适的理由和时机，完全处于悬浮的状态。类似于老头子在有阳光的某段街道晒太阳，看韩剧吃零食，以无限缓慢的速度吃一种水果，吟诵佛经或者疯狂英语，诸如此类。”

“小时候关于洗澡的记忆总是充满了不快。
妈妈经常带我到一个厂矿的锅炉房去洗澡。那其实不是澡堂，只是锅炉旁边的一个屋子，搭了两个水龙头，有热水出来。但是经常冒出来的是滚烫的水，或者突然没有水了，只有水蒸汽突突的往外吐。据妈妈说，有个阿姨就被烫伤过。所以我们加倍小心。那是大概五六岁的记忆，但是现在有时候，我都会梦见自己走在去那个工厂的路上，路面都是灰尘，我还是特别矮特别瘦，对将要前往的那个满是水汽的屋子，充满惊恐。

如果她不说，我完全不记得这些了。留在记忆里的，都是尴尬和恐惧。所以想起小时候，总会有种特别虚弱的感觉，胆小如鼠，惊惶失措。

 有些孩子，小时候跟土匪一样，越大却越憋屈。他们一定特别怀念童年，觉得那是唯一无忧无虑的时光。而我一直不觉得小时候多么好，我的童年好像一直在焦虑和害怕中度过。害怕跳鞍马的时候卡在中间，害怕妈妈用尺子打手心，害怕血如泉涌浸湿裙子，甚至害怕我下课后最想买的那本《新月格格》已经被别人买走……从恐惧的意义上，我觉得自己是越活越放肆的那种。一本德波顿的小说里说，女主人公小时候约好和女伴儿一起跑进邻居家，在他们面前脱下裤子。结果她脱了，却看见女伴儿站在旁边，完好无损的看着她。后来她长大后谈恋爱，经常在受伤的时候想起小时候那一瞬间的感觉。也只有在恋爱的时候，我才体会到某种惊惶失措的恐惧，像小时候走在去锅炉房洗澡的路上，路上满是灰尘，而我特别矮，特别瘦，特别的虚弱。”

“排毒的好方法： 哭泣，射精，来例假，写小说，拍电影，网络谩骂，杀人和自杀，游行和革命，都是排毒的良好方法。
　　 在弗洛伊德看来，任何暴力一旦过度，就是性发泄。
　　 以此温柔的类推，任何从体内产生力量发散到外界的行为，都是排出身体毒素利于机体更好运转的方法。关键在于要分泌出来，排泄出来，不能压抑。”

“简体字与潜意识：一个汉字，你写上很多遍，就会不知道这是什么字了。大家应该都有这个体验。可是英语词语，你写来写去，还是会知道，因为它的词根，发音和拼写的关系是非常清晰可循的。现在的简体汉字，因为被简化的缘故，已经被抽空了很多的组合逻辑。所以汉字的学习靠的是潜意识。潜意识的无逻辑性是经不起推敲的，所以多写几遍，就会糊涂了。
　　
　　 我们的文字改革,将文化的意识层面传承生生斩断,只留下一种丧失根蒂的潜意识。我们文化的现状有点类似于现在的简体字带给人的感觉，你觉得你是置身其中的，但事实上，你并没有基础，不知究竟。”

总而言之这个小组就是深得我心。

“她和你不同，你很坚强。我还是担心她。”

那我呢？

“你是不用我担心的。她需要我。”

是吗？

这样一来，坚强到底是好还是坏呢？

关于爱情：老子才不想留什么美好回忆呢，要折腾就折腾个够。

 我觉得说的非常好。

as far as love goes
(chet lam)

new york is a dream
shanghai is a hope
london is a playground

memphis was my history
sydney was my mistake
prague was my love lost and found

where are you going
what are you missing
when you're down and out
what keeps you moving
memories fading away but not the feelings
as far as love goes
i'll keep smiling

berlin is a porno
paris is a trap
amsterdam is a dreamland, just don't get caught
vienna is a pearl
zurich is a diamond
milan is a beauty i can't afford

where are you going
what are you missing
when you're down and out
what keeps you moving
memories fading away but not the feelings
as far as love goes
i'll be waiting

where are you going
who are you missing
when you're down and out
what keeps you moving
memories fading away but not the feelings
as far as love goes
i'll be waiting
as far as love goes
i'll keep smiling

我发现我只要一有微小的道德失范就会遭到现世报，绝对逃不掉。

以前有一次买报纸被多找了5毛钱，回家就喝了我爸调的味精水（他把味精当成白糖。。。）

今天买车票举了半天钱给售票员人家居然不理我，导致我人生中第一次坐了免费车，晚上就被买耳机的小贩骂了。

但是，我在电梯上主动留出右边，从来不随地吐痰，捡到的失物一定还给失主：我平时做了那么多好事，为什么没有这么快的报答呢？！

 还有，为什么有人做了那么多坏事还是活的很逍遥呢？

 答案只有一个：

老天对我的要求很高。。。

昨天政经老师说：要是你不断遭遇挫折那你就是要做大事的人了。看来，我真的是要做大事的人啊！

（可是我只想轻松快乐的过小日子而已。。。）

傍晚回家的时候，我在楼下看到逆光中一个年轻的男孩子。健康的走着，脸上似是有无限新生活要一一展开的自信神情。他旁若无人的走着，经过我身边时我回头看他。我很久没有遇到要回头去看的男孩子了。他的背包里露出网球拍的把手。

我微笑。一只猫走过来，用眼神跟我打招呼。我跟它迎面而行，我为它让了路。它慵懒得走到一旁的花园台阶上，翘起后脚抓痒。

今天，这个男孩子与猫，让我微笑。

我大概不是奋斗型的。

懒散的生活只要惬意就好。

1. 我妈生我一星期后，抱着我坐在床上。我爸千里迢迢过来看我。我妈说：看，是你爸。我呵呵的就笑了。我知道他是我爸。

2.我爸把我平放在床上，用棉签蘸点白糖放在我嘴里。呜，好甜啊。我还要。但是他死活不跟给了。我心里说：爸爸，你咋这么小气啊。嘴里还有棉签的丝丝。

3.别的小孩都开始爬了。我还只能坐。我妈为此忧心忡忡。我的好朋友张蕊她们像坦克一样在大床上横冲直撞，我像泰山一样坐在最里面。突然！我站了起来，开始跑！把周围所有的大人惊的目瞪口呆！

4.没错。别人都是坐-爬-走-跑，而我是坐-跑-走-爬。坐和跑是主要部分，走和爬是给大人面子：老子都会跑了还爬个P啊！

5.所以“你还没学会走就想跑？”这句话在我身上完全没有力量。

6.由于没有经过爬这个阶段，我手脚不协调。后来做广播操时像个提线木偶。

7.我3岁跟我妈我爸去玩遍全国。在杭州时，走散了。我一个人跳上一条大大的运米船，船快开了，伙计才发现我，赶紧把我赶下船。

8.我爸拉着全家在西湖边上照相。非要我摆破司。我觉得很没有必要：照相自自然然是最美了，为啥要摆破司？他一再坚持，并因为我的破司不合他心意大发雷霆。我最终在我妈的劝导下被他拗了一个俗气的造型，像个木偶娃娃一样动都不敢动。现在看那张照片，我的眉头紧缩，脸上全是屈辱的眼泪。

9.我是为自己没有坚持原则而哭的。

10.我们坐火车，口粮是：方便面。天天吃啊天天吃，到最后我一闻到方便面的味道就想吐。现在还能想起来那种恶心的感觉。

11.在火车上我的睡袍是我妈用毛毯把我像蚕蛹一样裹起来，再别上别针。

12.火车过南京长江大桥是个晚上。我妈把我摇醒：看，南京长江大桥！我往窗外一望：黑黑的晚上，只看见一道道铁梁子嗖嗖的过去。

13.我们到上海了。那个晚上我坐在上海的公车里，昏昏欲睡。恍惚间看见外面的霓虹灯刷刷的过去，车子吭吭吭的开。后来我看到一个词，刚好形容那时我的感觉：纸醉金迷。

14.我对上海最初的印象，就是夜色里像鬼街一样的、缭乱的霓虹灯。

15.我住在上海舅舅家。表嫂带我上街买菜。哗——像澡盆那么大的盆盆里，全是扭来扭去的长长滑滑的东西，哗——还有长的很吓人的螃蟹！……

16.我被吓哭了。表嫂只好先送我回家，并且告诉我：那长长滑滑的、扭来扭去的东西叫黄鳝。

17.从此我对海味产生了恐惧心理。到现在还不敢吃螃蟹。

18.舅妈做的蜗牛闻起来好香啊。我口水嗒嗒地往下掉。等到吃时，却看见是一坨软软的肉。我……还是没敢下嘴。

19。到现在我还是忍不住讨厌所有的软体动物。

20. 我妈在上海给我买了条欧洲宫廷版的小裙子，我穿起来刚刚裙脚到脚边。我那个爱哟！想搂着小裙子睡觉。我妈不给，对我说明天就可以一直穿了。我兴奋的难以入睡，心像明天，明天我就可以穿我的小裙子啦！哈哈哈哈哈！我的梦里都是甜到笑的。

21.第二天我爬起来，第一件事就是问我妈要我的小裙子。她拿过来……不对！我的裙子咋变丑了？？这么短，刚到膝盖！我裙子上的花儿呢？珠片呢？我气愤的质问我妈，她慢悠悠的说：裙子昨晚我给你改了，这样才适合你。我哭啊！哭！伤心极了。我只穿了一次啊！我妈面不改色：不喜欢就别穿！我吸溜着清鼻涕，极不情愿的接受了那条小裙子。我妈露出了胜利的笑容。

22.后来我也没穿过几次。因为每次穿起它我就后悔为什么第一次不穿的时间长点。

23.我爸一个人去厦门玩。我千叮咛万嘱咐带些东西回来给我。他确实带了：贝壳。我欣喜的要过来玩，我爸一把拿过去，正色道：要晾一晾才能玩。晾在哪里呢？晾在窗台吧。我每天没事就守着窗台，怕别人偷了我的宝贝。有一天，我爸终于说可以拿来玩了，我急急的跑过去，一看：我的贝壳咋个碎了呢？我的贝壳！一次也没玩过的贝壳！我哭的撕心裂肺，死去活来。

24.我从来不问诸如“我从哪里来的”这种蠢问题。原因有二：第一，我从不关心我的出身。第二，我不相信大人的话。所以我妈从来没有机会把诸如我是从垃圾堆捡的这种答案告诉我。如果有大人问我：你是从哪里生出来的啊？我就扬起头，轻蔑的看着他：你连这种问题都不知道，你是不是蠢啊！还配做大人？

25.我喜欢挑战一切危险的事物。比如捉住一只小蜜蜂，让它刺一下。好痛啊！我哇哇的叫。我妈说：小蜜蜂刺人后自己也就死了。这是它保全自己的最后一击。我楞住了，流下了悔恨的泪水：小蜜蜂，对不起。

26.我经常的爬树，爬梯子，爬一切可以爬的东西。爬的之高，让大人望尘莫及。有一次我爬上去了，但是下不来。我叫徐亮去喊人，他喊来我妈，我妈一看就晕了：这么高！最后英勇的保卫大叔把我弄了下来。第二天我又去爬：为了练习自己下来。从此我的生命中没有禁区。我在一切能爬的东西上飞快的爬来爬去。多年后我看《蜘蛛侠》，觉得我比他伟大多了。

27.我跟着别我大3、4岁的大孩子跑来跑去，表面上是他们的小跟班实际上是参谋。而且我看不起他们提出的许多点子，我觉得蠢得要死。

28.我爸从西安来看我，带来许多东西：吃的、玩的……我最喜欢的是书。真的。

29.我妈教我背拼音图。我不想背。我妈诱惑我：背的话就能看懂我给你买的很多书了！我头一扬：我背！

29。我看我妈给我定的《智力》，看我爸给我买的《格林童话》，《安徒生童话》看一本有拼音注解的折叠画报。我无师自通的学会走迷宫，把走出的线连起来是一个圣诞老人，学会在两幅图中“找差别”，学会看图识字，学会物理杠杆原理……我把我手上所有能看的书看了个遍。我自豪的宣称天下没有我不认识的字。

30.我不知道在哪里找到一本彩色英文书，无师自通的开始看。周围的大人大惊失色。这时候我还没上幼儿园。

31.我爸看我有画画的天分，给我做了一个小黑板，又拿过来一些粉笔。我一抬手就画了一只恐龙！我爸把我的杰作挂在屋里正中。我没事就看我的小恐龙：真的好恐怖哦！后来我不敢在小黑板前停留，实在要走过那里，就冲刺过去。我爸觉得我怪，我说明缘由后他帮我把小恐龙擦了。

32.我小时候最害怕的东西是：热水袋。我觉得它像一个没有成形的小妖怪。

33.我爸给我买了一支很时髦的笔。我开心的拿出去给徐亮他们显摆：看！旁边的大姐姐看到了，说，借我玩，就一把拿过去了，然后他们把我的笔当作羽毛球打来打去。最后她们走了，我伤心的看着地上已经裂了的笔，哭得很伤心。我觉得自己蠢死了。

34.我爸给我买了两盘幼儿磁带：《卖火柴的小女孩》、《哪吒闹海》。我守着录音机听：卖火柴的小女孩……雪花打在她金黄的卷发上，很美丽……她又划了一支火柴，这次出现在她面前的，是喷香的烤鹅……奶奶，请带我走吧！……第二天，人们发现了她，手上还紧紧握着一把划过的火柴……她和她的奶奶，一起到那个没有寒冷、没有饥饿、没有痛苦的地方去了……我守着录音机，在低沉的大提琴配乐中，哭啊哭，把胃肠都要哭干了。我妈看我哭的太伤心，安慰我说那是假的。我不信，以后无论何时听到这个故事，我都好想哭。

35.卖火柴的小女孩，如果你饿，如果你冷，请你等着我，我要我把我的一切都分给你，你不要死。

36.我一直想不通两个问题：一，电梯是怎么把人运上去的？二，玩具飞机是怎么飞上天的？

37.我和我妈坐在公车上，周围的人逗我：你有几个好妈妈？你有几个好爸爸？我说：我有一个好妈妈。周围的人满意的点点头。我又说：我有两个好爸爸。周围的人爆笑，我妈极生气：不要胡说！我理直气壮的问她：为啥我只能有一个好爸爸、一个好妈妈？爸爸妈妈为什么不能有好几个？周围的人被我深刻的问题问倒了，都在低头沉思。

38.我上幼儿园了。别的小朋友都是被强送进来的，早上还拽着妈妈的领子不要妈妈走。我是主动要求进来的，为了体验一把上幼儿园的感觉。每天早上我冷冷的看着那些拽着妈妈领子、哭得像泪人儿一样的小朋友，大方的跟我妈说再见。心里充满了优越感。

39.我对我妈说，妈，我不读中班，我要读大班。我妈问为啥？我说：中班的小朋友老是哭，鼻涕老长，不卫生。然后我就跳到了大班。这个幼儿园我一共念了一年半，就毕业了。

40.我和李佩玉是好朋友。我觉得世界上再没有比她更可爱的姑娘了。她数学超好，我语文超好。上了小学我们一下子包揽了年级语数的第一名。还有张蕊，也得了个数学奖。走在放学回家的路上我即兴编了一首歌：语文在中间，数学在两边。啦啦啦啦啦。我们三个唱着歌，开心极了。

41.很多年以后，我们高考完。我妈说，你还记得李佩玉么？她考了今年全省文科第三，被北大录了！我从报纸上看到这个榜单，心里好高兴：佩玉，我知道你可以的。

42.我的邻居叶子姐姐是个倾国倾城的大美人。我再也没见过比她更美更让我倾倒的女娃儿了。叶子姐姐的长相直接影响到了我对整个女性的审美。有一次我说：老师问我，相当正班长还是副班长？叶子姐姐说：副的好。我就斩钉截铁的对老师说：我要当副班长！叶子姐姐说，女娃儿光听男娃儿的话，女娃儿要有自己的思想，叶子姐姐说：木木我很喜欢你，你有自己的思想……叶子姐姐的爸妈离婚了。她老是温柔的微笑着。那时候我5岁，叶子姐姐7岁。我觉得叶子姐姐，好高大哦！好智慧哦！

43. 很多年后叶子姐姐的妈过来我家，我对她诉说我对叶子姐姐的崇拜。她说叶子姐姐现在好胖，腿像柱子！我没听她讲下去。在我心里，叶子姐姐永远是世界上最美、最美的女人。

44.叶子姐姐，你知不知道，我长大了。我爱上了一个男娃儿，而且为他流了泪。

45.我们要搬去西安生活了。临走前老师让我讲一个小故事给全班同学听。我开始瞎编：从前，有一只鱼，鱼肚子里住着一只老虎，老虎肚子里住着一只大象……很多年后我看到达利的一幅油画，发现我跟他天马行空的思维如此相似。原来我这么小就掌握了魔幻派的风格啊