before sunrise

我往往在一段关系刚刚开始的时候，无所谓或者自恃聪明，用一种志得意满的骄傲来藐视自己的感情。但是我同时又是个矛盾的人，我不掩饰自己的想法和感觉。正因为如此，也许和另一个自己在一起的时候，会紧张，又体会到那种莫名的别扭。我会追问一些没有意义但是危险的问题，我借着这种危险的问题希望得到他的肯定。。。而我知道这又是愚蠢之极的做法。他很温和，都是仁慈。我催眠自己，教训自己，对自己说， 你要喜欢他因为你真的喜欢他，另一个我说,等等，我好像还没有那么喜欢他。这个我说：你看你难道不是在恋爱么？正常的恋爱都是这样的。

我觉得你温和，未知，给我正常的世界的温暖。我可以完全忽略你的未知，直奔你而去。我盲目而且直来直去，你认为这可爱，而我知道这都是本能，说不定是一种什么都不看要和这世界死磕到底的冲动。

但我又脆弱，且自卑。我试着找到这样一个人，对他说我的事，态度自由自在，而且毫无在乎。我不知道你是不是真的是这个人，你的温和与未知使一切渺小，包括我许多的不安和委屈。我吃着饼干的时候想到你：这故事迅速结束了游戏的部分，但是另一个更未知的部分在我面前敞开。

愿我们都不会失望。

如果说感情是一种需求，那么这种需求在得到过后势必转化为控制。控制的人往往会把自己的重心放在别人身上，不仅不顾虑他人的承接能力，还一味将此冠以爱的名义继续迫害。这种控制不仅表现在恋人之间的占有欲，也表现在父母对其子女强硬灌输的未来。于是，在“坑洞理论”中，阿斯玛做了这样的解释：
　　
　　 “坑洞是你已经失去联系的某个部分，也就是你无法意识到的某个部分。当你感觉不到自我价值时，你的内心会有一种空洞的感觉，你会感到匮乏、自卑，只想拿外在的价值来填满这个洞。你会利用别人对你的肯定和赞赏来达到这个目的，你会以虚假的价值来填补这个洞。我们带着一身的坑洞四处奔忙，却往往无法察觉到它们。我们通常只能意识到自己的欲望：‘我想要赞美。我想要成功。我想要这个人的爱。我想要这种或那种经验。’欲望和需求一出现，便暗示着坑洞已经冒出来了。当你和某人建立起深刻的关系时，你就会用那个人来填补你的洞。你认为你从那人身上得到某些东西而将自己的洞填满了。举例而言，你可能会因为这个人欣赏你而感觉有价值，你无法意识到自己正在利用他人的赞美来填补心中的洞。只要你和那个人在一起便感觉到有价值，如此一来，你会不知不觉地认为是那个人使你变得有价值的。他无论给你什么都使你觉得那是你自己的一部分，你所经验到的满足都是他带给你的。
　　 “你的无意识看不见他使你感觉有价值的那个部分和你是分开的，你把它当成了自己的一部分。那个人一旦死亡或关系结束了，你不会感觉失去了那个人，你感受到的是填补坑洞的东西不见了。你的感觉是你丧失了自己的一部分，而这就是你会那么痛苦的原因。感觉上就像你的肉被切开，某些东西被挖掉了。这才是创伤和痛苦的原因，由失落感所造成的伤痛。你可能会发现你的爱、你的安全感、你的力量、你的意志力都不见了。失去亲密伴侣会使你觉得以前被他填满的那些洞，现在又暴露了出来。
　　 “如果人们说，‘我们彼此很适合’，这就意味着他们是在填满彼此的洞。这部分补足了这个洞，那部分补足了那个洞。当两个人生活在一起时，他们会觉得完整而满足，因为他们感觉彼此互补，结合在一起使他们变成了一个完好的整体。”

“许多人误以为强烈投入就是同在，当他们充满能量或极度投入某个人或活动时，就以为自己是同在的。沉迷的状态是强烈的投入，却没有同在；沉迷的人强烈执着于自己对别人的看法，却没有真实参与的同在。沉迷的恋人特别执着于自己对爱情的看法，而不是与自己以为深爱的对方产生亲密，他们陷在自以为的浪漫之中，反而妨碍与对方真正同在的能力；在强烈的欲望中感到苦恼，却误以为是爱或同在。”

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重要的是两人间划出界限，并忠于界限。

分离不可能解决问题，因为未经检视的模式必然在下一个吸引你的人身上出现，所以最好在当前的伴侣身上处理自己的问题。

人无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。

我们不该信任别人，而是要学习信任自己对别人的评估。

伴侣间需要的不是信任，而是厘清彼此的期望，定出界限和底线，说明破坏约定可能会有的结果，这样就可以避免关系中的许多问题。信任对方是不必要的，可是，双方必须做好心理准备，了解破坏承诺的后果，并接受任何伴随而来的痛苦，且不要责备对方。

天下没有白吃的午餐，拥有意义重大的关系的代价就是痛苦。

“当人达到痛苦的年岁，就能达到成熟的层次，并能拥抱生活的艺术。”

人向来有产生爱的能力，只是因为恐惧或不安全感才选择关闭。

根本没有爱这种东西，只有爱的动作。

爱是在万事万物的架构中启发、呈现、找出真我的道路。

 如果想要有个人的成长，每个人终究必须放下防卫，才能体验自发性，感受存在的外在限制和内心世界的丰富，这种情形只发生在放下防卫、使防卫透明化，或将之全然抛弃时，也就是呈现脆弱面的时候。

爱就是提供这种脆弱，开放的呈现自我，天真而没有狡猾和控制。

接纳自我与对方的过程越来越深入时，就会不断产生新的成长、觉察和接纳。接纳的过程也能克服自恨，使自我价值感得以成长。

财产很快就被遗忘，人却永不被遗忘。自我所坚持的事物，即使有很高的价值，也会自然消逝；但被爱的人会成为动态关系的一部分，双方借此转化。彼此拥有的部分如果与爱无关，将会逐渐消失；可是爱中曾有的精髓永不逝去。

我初初见你。

最近重新听这首老歌。 我觉得很多的事情，都像伏线，总有一天会跳出来，带醒嗅觉，很多没有方向的时间。

我在夏天的晚上躺在床上听《最想环游的世界》。她轻轻的笑了，大家温暖的鼓掌。。。后来去看《昨日情书》的视频，那女孩在她唱《记得》的时候把头轻轻依靠在旁边男孩子的肩上，而他腼腆的笑了。

一个白雾弥漫的冬天凌晨，在天地一片迷糊的时候躺在床上听收音机，然后是《呼吸》，像一支一千公里外射来的羽箭，一直穿透我的心。

而秋天午后的阳光透过萧索的紫藤投下斑斑点点，金黄，温暖，缓慢。

如果我能记得什么，我希望能记得你。温暖的你，有力的你，令我想把头靠在你肩上，从此和全世界结婚或者为敌。

来沪已两周有余，诸事基本顺利。虽然这个城市有时让我觉得空荡，但是它也有特别的一种，奇怪的空白和包容。

上海的繁华是一种我试着了解的文化现象。虽然我的朋友说它觉得它像一座将倾的大厦，越盖越高，为的是有朝一日塌下来能压死更多的人。他是优越的生活者，本来不应该有此感叹，然而最后还是印证了我们共同的担心。

学校的图书馆窗户外看出去，一座老红楼。什么时候我对阶梯教室外这样的红楼情有独钟，我还小的时候。

那是一种闲情和无感，是我最好的感觉。

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我记得我和你并肩走过梧桐西道，宁静的夜晚夜晚下我们都不知道说什么，你胡言乱语我心乱如麻，然后图书馆的时钟唱起了莫斯科郊外的小路上，我又轻轻的靠近了你一些。

我记得我在高数课前收到你的信，我如坐针毡的挨到下课，下了课就抱着一颗狂乱的心奔向西花园，那个下午我在长椅上把你的信读了又读，阴天下的冷风快要把我吹散。

我记得你说你来看我了，我把洗了一半的头随便一擦就跑到腾飞塔下找你。你站在大大的中国地图上，我说我离你那样远。我们在地图上标记以后要一起去的地方，我从西安的原点一步一步走到上海，然后我回头看你，你还站在西安那个点上看着我。那天我的神经质几乎要逼你哭了，我知道可是我就是这样乖戾。现在想起来，我还是觉得深深的愧疚。

我记得我们坐在南草坪那个小山坡上，那天星星点点的矮脚灯在晚上开起来就像是星星的海洋，我说星座书上说我幸运的地方是有水的地方，你说整个南草坪都可以变成一片湖水。你说你也许也喜欢另一个人，我听见我的心破碎的声音。我知道我说不出我爱你。

再后来交大被白雪覆盖，你果然去找那个人了。 我坐在东一楼苏联时期的老阶梯教室，诺大的空荡荡的教室里只有我一个人，我唱起歌，我只听见自己孤单的声音。

春天来时我看见白玉兰的花瓣一片片落下，从中一上完概率课，顺着梧桐东道回来的晚上，我闻见玉兰浓郁的香气，地上铺满了白色的花瓣。往前一点东花园里的牡丹也开了，我在晚上期中考试后沮丧的看着它们，如此美丽坦荡，而我不知自己要去往何处。

后来赏樱时节来了，校园里艺术系的女生在东花园支起画架，校外来的摄影大叔们穿梭在校园里，樱花道上熙熙攘攘，北门外许多外校的学生被挡在门外，要本校的同学接进来。那天我们宿舍4个女生照完了2卷胶卷，我把最美的行政楼北的海棠照片贴在书桌前。清晨起来西花园晨读，有男生支起琴谱在拉小提琴。

我记得去上分析化学课的路上，我去走西边工厂的小路，李子花开了，淡淡的小花瓣飘散了一路，那花瓣落在我的头发和肩头，轻轻的把它们拂去。

我也常常在东亭晒衣服，打羽毛球。在两棵樱花树间晾床单，樱花开的时候在发愁这学期概率课要怎么才能过。晚上往宿舍的窗外望去，听见对面东八男生楼巨大的叹息叫骂声，我知道欧洲杯又开始了。军训的时候坐在楼下洗衣房里看电视，最常看的是国家地理。

在思源活动中心旁边的羽毛球场上荡秋千。晚上看见一个长发女孩牵着一个男生的手，两人穿着轮滑鞋顺着学校南高北低的地势，沿着梧桐东道往北滑去。他们平举双手，像两只鸟儿经过我身边，带起一阵快乐的风。

我希望可以拥抱你。一个长久的、温暖的，你的拥抱。

这是我隐秘的小小的愿望，在南方湿润的天空下，我想念你。

You've no idea how you made life easier and sweeter to me,and I will keep the secret. my friend.

一个人躺在火车的上铺，广播里居然放的是林一峰的《离开时为了回来》，轻快的，不断地。

有时候在黑夜里觉得寂静又很敢死。

和一个男生牵手从大雁塔的喷泉中一路冲过去。在大庭广众下拧干裙子。月亮很大很圆。

有一次看到两颗很亮的星星，和新月组成一个笑脸。

和楼下的很拽的猫猫开玩笑  我：你好胖呀！猫：喵！

对他说：喵喵！喵——

摇头晃脑的唱歌，非常专注，然后才不管那些人的眼光，大摇大摆的走过去。

一个人在小路上跳恰恰。

买了两个橘子，花了14大洋。回来发现一个橘子居然7块，才发现买贵了。

。。。。花了5分钟口算了一道100以内除法。

毫无方向感。世界末日是总把东西弄丢（大概丢到异次元世界了）

用蛮力开汽水瓶，结果失败了。

永远无法跟毛线和解。

坚信自己是外星人。

我梦见在许多人中，你穿着那件格子衬衫，双手插兜，一个模糊的背影。

我梦见我从你身边害羞的跑过去，任性的对你发脾气。

你在许多人中，背影一下子就湮没了。

我紧张害怕的到处找你，都看不到。我又不敢叫你的名字。

眼泪就快掉下来，没来由的委屈。我知道我们不会再见了。

只是一个人觉得孤单又害怕，不知道自己在哪里。天空暗红色，我就要渐渐的看不见。

你容忍我的乖戾，笑笑的，摸着我的头。可我始终不敢看你。

只是那种紧张，我不能控制。

乔第 齐豫 这就是人生

我信步伦敦桥上 一个多雾的早晨
无意间听到一位清丽少女
正为他的乔第哀唱 喔

我的乔第将以一条金色锁链被处以绞刑
那不是一条普通的绞链
他出身皇族 不慎失足于一位贤淑女子
为我上辔 我的白色战马 为我上辔
我亲爱的马儿 我要前往伦敦法庭
为我的乔第请命 我的乔第未曾偷过牛或犊
他从未伤过任何人 就偷了十六只皇家的鹿
在波爱尼变卖了它们 我膝下已有两可爱的小孩
第三个正安躺于我体内 我可以毫无怨言的与他们永别
只要你能赦免我和乔第 法官别过脸去

他说:可爱的少女 我很抱歉
说:可爱的少女,必需离开 因为我无法开赦乔第
喔 我的乔第将以一条金色锁链被处以绞刑
那不是一条普通的绞链 就偷了十六只皇家的鹿
在波爱尼变卖了它们

我大概从高三的时候就开始想：等到这个夏天，我就解放了！我要穿上超短裤和球鞋，背上斜挎包，随便的轻快的跳上一辆公车，然后肆意的享受这个炎热的盛大的夏天。这样的想法从高三的暑假开始，却变成的不自主不自愿的各种英语班……上遍了这些班，当然他们都说我很有受益，没有浪费时间，但是谁知道呢，其实我只想浪费一回时间……像现在这样。

其实夏天好像都是冬天里死里逃生的安慰：我在冬天里失恋、失败、混乱不堪、所有的一切都不对，但是到了夏天好像那些眼泪就变得很无谓。而且……在夏天我往往会爱人。

阴天黑漆漆的，云沉沉的，暴雨将至然而这是夏天。一只小猫在石榴树下酣畅的睡着了。微风轻轻的吹过来，热烘烘的熏风让它动了动耳朵这是夏天。说多少句我爱你都不嫌少这是夏天。好像爱上一个害羞闪亮的男生这是夏天。我看着你你低下头，我就想起阶梯教室里那个穿红裙捧着一厚摞书的女生是我。那时夏日里我想你明亮的眼睛。你真的是闪亮的令我目眩。没有办法只好为你写了几首不压韵的诗。

我也很喜欢说我爱你。

这段空闲，终于有时间做自己想做的许多事。每天早晨练习书法，上午读二十四史，下午再看唐诗。晚上重读三国演义，还有泰戈尔与纪伯伦。睡前读一篇圣经，安心睡眠。

我常常觉得眼中含泪。在这雷雨的夏天，天边沉沉的压过一片墨似的云，雨点狂扫而下，这样的天气充满了力量，是我最爱。

夏梦很热，且迷糊。梦中我觉得好像已经过了几个世纪，错过了几世的爱人，梦中呼号、哭泣、心死，终不得已。有时又梦见面目模糊的男子轻轻拢住我的肩膀，甚为爱惜，也感到幸福……梦里不知身是客。非常清晰的，我记得他有点害羞的表情，然而他真的是爱我的，我想：不如我们就这样走吧……我觉得死了都好。

醒来非常怅惘。不知我们就这样失散了。夏梦热而迷糊，我常常想起这个面目模糊的男子。梦里为他流尽了泪，然而说不出的痛快。

我爱你，这样的梦也很好的。我爱你。

表演者: 游学志
唱片数: 1
条型码: 0600568525924
发行时间: 2003
出版者: 台湾风潮唱片
介质: CD

      1. 天赐欢乐(畅销广告曲)
　　2. 风中奇缘(迪士尼动画主题曲)
　　3. 陶笛奇遇记(ㄚ志创作曲)
　　4. 思念的季节(ㄚ志创作曲)
　　5. 念故乡
　　6. 森林狂想曲
　　7. 雨后的天空(林海创作曲)
　　8. 旋转木马(吴金黛创作曲)
　　9. 布拉姆斯摇篮曲
　　10. 绿袖子
　　11. 天赐欢乐(borus kara曲)
　　12. 念故乡(borus kara曲)
　　13. 布拉姆斯摇篮曲(borus kara曲)

在盡力聞著這一紮薔薇

願二十年後會讓我記起

在盡力成就這一次愉快假期

像二十年前看過的戲

就在烈日下隨便蓋起了眼皮

願二十年後會讓我記起

別望著前面怕一切就快遠離

日夜在成全永遠的美

吻過　不會消失的氣味

碰過　不蒼老的手臂

有過　不再找不到的你

愛過　為了記起

我要去哪里　為最顛覆的一天

證實我有過過去　便有舊懷念

我要到這裏　為最深刻的一天

縱是我有過過去　沒故事

在盡力明白這一次皺眉

願二十年後會讓我記起

在盡力成就這一晚絕對嫵媚

像二十年前揭過的被

吻過　不會消失的氣味

碰過　不蒼老的手臂

有過　不再找不到的你

愛過　為了記起

我要去哪里　為最顛覆的一天

證實我有過過去　便有舊懷念

我要到這裏　為最深刻的一天

縱是我有過過去　沒故事

1.悲观而大胆：我就是这样的一个人。

 2.怨妇可怜的是：什么都要解释。

 3.一首歌，像情人眼里含着的眼泪，将淌未淌，让人感动。

 4.我喜欢坐在藤椅上读书。抬头又能看见青蓝的天。

 5.我喜欢写信寄信收信。一封多年前的信，我已忘了内容，只记得当时急急地将信展开，看了又看，在公园的长椅上发了一下午的呆。且夜不能寐，心里全是那些字字句句，我竟是这样背下来了。晚风吹着倚在窗口的我，心痛欲裂。然而许久的后来这种痛苦竟也变得甜蜜了——使我常常想起当年的眼泪。

 6.如果对方恰好也是个喜欢写纸质信的人，那真的是一件很幸运的事。

 7.他是个老派而温柔的人，总是寄来纸信，提醒她季节的转换，当心衣食。有时还会寄来长长的情诗、竹荚鱼干、梅子罐头，信封里夹带是他院子里的桃花。这些老派的温情，伴着她度过了许多个四季。多年后她抬头看天，一片桃花落在她的左颊上，酥痒可爱，她就会想起他，想起他她便微笑。

 8.长大是一件奇怪的事。不知道怎样就长大了，长大了就要做许多长大后该做的事情。这个游戏并未有当初许诺给我的那样好玩。

 9.没想到她年轻时候这样可爱：凤眼微挑，面若桃花，眼里全是情，全是深潭上的星星。佳人不复老，花开常又新。她是日新又新的。世界都跟着她便美丽了。

 10. 她说，我小时候常常想结婚，要是有男人拿着一斤重的钻戒来求婚，不管钻石真假，我一定会马上嫁给他。她真是我见过的最单纯的女孩子。

 11. 那个人对全世界都不好，但是他对她好。那么她便可以说他是好。

 12.离开家庭早是好的。避免了许多争执。在外争执不过是两人全副武装械斗，输了就输了；家庭内的争执，确是在你卸甲归田一身疲惫之际再迎面一刀，会流血会伤心，且无处可躲。

 13.要自由，要学会两条定律：一，会赚钱，赚很多钱；二，能抛弃一切东西，包括感情。总之是干净利落，不要拖泥带水。然而我觉得这第二条容易，第一条难。有时还有自以为的聪明误导，抛弃错了东西。是为左手未得到，右手已失去，两手空空。我愿聪明的利落，只抛弃该抛弃的东西，然后拼命赚钱。而这句话又是废话。

 14.市侩有市侩的原因。市侩并不脏。市侩只是运气不够好。

 15.自卑的人像是得了脆骨病，家里的桌脚板凳都要用海绵包起来，不然她撞到了便会粉身碎骨。小心翼翼，太难服侍。

 16.你说，我喜欢蔡康永。马上有人跳出来说，他是gay.你说，我知道。他就怪怪的看着你，想这真是神经病。然而蔡康永又真是一个极好的男人，不信你问其他女人。

 17.我恐惧人形的娃娃。洋娃娃我从来不买，别人买了我也不玩。我觉得她们是灵魂沉睡的尸体，有朝一日苏醒会缠着你。连热水袋我都恐惧：我觉得那是一个未成形的小孩。但我不怕黑，不怕鬼，不怕虫，不怕异形和老鼠。我恐惧的对象是人形物体。

 18. 坐在鲜红跑车里出了车祸的人，和穿了红衣去死的女人一样，必为厉鬼。

 19.我写过一篇稿，讲一个年轻的空军少校爱上一对孪生姐妹的故事，投到学校的英文写作大赛。有个评委批示：不真实，难以相信。我觉得好笑，麦琪的礼物不真实，警察与赞美诗不真实，美女与野兽不真实，然而我喜欢看。这又有什么呢？

说到歌，感人的歌，我脑子里就想起这么一段。多年前我看电视，大概是央视的一个晚会，不是315就是什么警民一家亲晚会，那个晚会上有一位蒙古男歌手，穿了大袍子，坐在台阶上唱：北方飞来的小鸿雁啊不落长江不起飞……这首歌我上中学音乐课就知道，《嘎达梅林》。但是他的声音婉转，起伏，温柔的颤音好像风一样，一下子就把我听的愣住了。接下来他又唱了一首《母亲》，他搂过观众席上一位白发苍苍的老妇人，用那美丽的、美丽的颤音唱着歌，母亲，我的母亲。。。我简直不能相信，一个男人会有这样美丽的歌声。我第一次亲耳听见可以用美丽动人这样的词来形容的男声。这以后只要听到蒙古民歌，尤其是长调，我都差不多会恍神。那种委婉悠扬的曲调逼迫着你，会让你掉下泪来。悠悠的马头琴，非常平静的讲一个深情悲哀的故事，一个可能被忘记的故事……姑娘啊，你在哪里。这悠远动人的歌，穿过时光和地域的阻隔，重重的敲打我的心，让我含着泪，深深的爱上了从未去过的草原。