气温很低，然而sjtu校园很宁静。我想人生中这样随便的按自己所想去生活而不用面对显示中一对乌七八糟的困难的时间真是可爱。。。

说话永远温和，有理，从不急躁的争辩；

与人沟通富有耐心和理智；

过马路的时候轻轻揽住我的肩头；

从不对服务员大呼小叫；

对卑微的人也很有礼貌；

珍惜我对他的好，从不认为这些是理所当然的；

不会对我撒气，不会一走了之；

无论多晚我想回去，无论有多远，他都会陪我坐半小时地铁回去，一直送到宿舍楼下，看着我上去；

无论我打的围巾上有多少个破洞也会抢着要；

不会让我伤心；

抢着对我道歉；

只要是我想做的，不管多疯狂，他都微笑的包容；

陪我看画展的时候不会聒噪的发表自以为是的时事评论；

和我在复兴公园散步的时候安静，会放慢脚步配合我的缓慢；

不会欺骗我；

送他的小礼物他都很珍惜的接过来；

。。。紧紧的抱着我；

他的笑，很温暖。

其实，我知道自己不是奋斗型的。这点我从很小的时候就知道了。我在乎的事情从来不是成绩第一名、当上班干部、被老师表扬之类的，事实上我觉得那些行为愚蠢透顶而且没有意义。长大后我还是不拽上司和老师，我在乎的是我喜欢和关心的人，以及所发生的那些生命中有意义的事情……比如楼下的猫生了小宝宝，春夏之际天气神奇的变换，牵着某人的手走过的所有地方……我的职业只是职业而已，除非它真的能救万民于水火。所以我毕业就是毕业而已，我不会期待自己发一篇惊天地泣鬼神的文章然后让所有人崇拜我，那不是我的理想。

所以请你爱我……我最想要的，是很多很多的爱和拥抱。

晚上甚至在想象以后在希腊某个小海岛上穿白纱的样子。。。。他的鼾声渐渐的变成我的安心，我的睡前牛奶，我的绿岛小夜曲。

我觉得你温和，未知，给我正常的世界的温暖。我可以完全忽略你的未知，直奔你而去。我盲目而且直来直去，你认为这可爱，而我知道这都是本能，说不定是一种什么都不看要和这世界死磕到底的冲动。

但我又脆弱，且自卑。我试着找到这样一个人，对他说我的事，态度自由自在，而且毫无在乎。我不知道你是不是真的是这个人，你的温和与未知使一切渺小，包括我许多的不安和委屈。我吃着饼干的时候想到你：这故事迅速结束了游戏的部分，但是另一个更未知的部分在我面前敞开。

愿我们都不会失望。

“许多人误以为强烈投入就是同在，当他们充满能量或极度投入某个人或活动时，就以为自己是同在的。沉迷的状态是强烈的投入，却没有同在；沉迷的人强烈执着于自己对别人的看法，却没有真实参与的同在。沉迷的恋人特别执着于自己对爱情的看法，而不是与自己以为深爱的对方产生亲密，他们陷在自以为的浪漫之中，反而妨碍与对方真正同在的能力；在强烈的欲望中感到苦恼，却误以为是爱或同在。”

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重要的是两人间划出界限，并忠于界限。

分离不可能解决问题，因为未经检视的模式必然在下一个吸引你的人身上出现，所以最好在当前的伴侣身上处理自己的问题。

人无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。

我们不该信任别人，而是要学习信任自己对别人的评估。

伴侣间需要的不是信任，而是厘清彼此的期望，定出界限和底线，说明破坏约定可能会有的结果，这样就可以避免关系中的许多问题。信任对方是不必要的，可是，双方必须做好心理准备，了解破坏承诺的后果，并接受任何伴随而来的痛苦，且不要责备对方。

天下没有白吃的午餐，拥有意义重大的关系的代价就是痛苦。

“当人达到痛苦的年岁，就能达到成熟的层次，并能拥抱生活的艺术。”

人向来有产生爱的能力，只是因为恐惧或不安全感才选择关闭。

根本没有爱这种东西，只有爱的动作。

爱是在万事万物的架构中启发、呈现、找出真我的道路。

 如果想要有个人的成长，每个人终究必须放下防卫，才能体验自发性，感受存在的外在限制和内心世界的丰富，这种情形只发生在放下防卫、使防卫透明化，或将之全然抛弃时，也就是呈现脆弱面的时候。

爱就是提供这种脆弱，开放的呈现自我，天真而没有狡猾和控制。

接纳自我与对方的过程越来越深入时，就会不断产生新的成长、觉察和接纳。接纳的过程也能克服自恨，使自我价值感得以成长。

财产很快就被遗忘，人却永不被遗忘。自我所坚持的事物，即使有很高的价值，也会自然消逝；但被爱的人会成为动态关系的一部分，双方借此转化。彼此拥有的部分如果与爱无关，将会逐渐消失；可是爱中曾有的精髓永不逝去。

从来不迟到——我迟到他不生气。

吃我吃剩的东西。

和他在一起不怕死——也不害怕活下去…… 

他……有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。

我害怕声音，外面突然打雷、放鞭炮或者楼上有人摔碎一只碗，他都会捂住我的耳朵低声安慰。

我打球扭伤手腕，他请假带我去看医生，路上买蓝莓冰淇淋作奖励——或者一小袋栗子蛋糕。

出国开会，他会提出自理私人费用然后带上我；一起坐飞机，让我坐窗边。

旅游时带我去每个地方最好的餐厅点特色菜，但评价永远是“还行吧”，因为“——还是没有你做的好吃”；

我喜欢巧克力，他带我去参观欧洲的巧克力工厂。

微风徐徐的午后，逃班和我去河边看鸭子，吹肥皂泡泡——晚上再一起赶回办公室啃三明治加班。

应酬非常少，从来不认为那是身不由己的事——他认为成功就是喜欢自己当下的生活。

我洗被单他丢下电脑和我一起拧干，傍晚晒好收回来，他帮我套被罩、枕套。

生气时不会一走了之，不会不接电话；偶尔吵架，不是为了吵赢，而是为了和好。 错了迅速认错；我偶尔认个错，他第一时间笑逐颜开；……我得承认：他从来没有真正伤害过我。

即使在夜里两点我说饿了，他也会起身给我热一杯牛奶几片饼干。

偶尔会说：我喜欢你穿上次那件白色绣花的麻布衬衫；从来不说“你的鞋子太多了”或“你不是有件差不多的大衣吗”这种话；会站在商店的洗手间外面等我——“外衣脱给我吧。”

无论我想做一件多么不切实际的事，他都会觉得有道理；常常说——别担心，有我呢。

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有时候做点这样的白日梦也不是坏事。
 

最近重新听这首老歌。 我觉得很多的事情，都像伏线，总有一天会跳出来，带醒嗅觉，很多没有方向的时间。

我在夏天的晚上躺在床上听《最想环游的世界》。她轻轻的笑了，大家温暖的鼓掌。。。后来去看《昨日情书》的视频，那女孩在她唱《记得》的时候把头轻轻依靠在旁边男孩子的肩上，而他腼腆的笑了。

一个白雾弥漫的冬天凌晨，在天地一片迷糊的时候躺在床上听收音机，然后是《呼吸》，像一支一千公里外射来的羽箭，一直穿透我的心。

而秋天午后的阳光透过萧索的紫藤投下斑斑点点，金黄，温暖，缓慢。

如果我能记得什么，我希望能记得你。温暖的你，有力的你，令我想把头靠在你肩上，从此和全世界结婚或者为敌。

至于我喜欢的文，我还记得一些句子。“粪土当年万户侯”、“在康河的柔波里，我愿做一棵水草”、“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”……至于地坛一文，想说的最多。

我心中北国的秋天非常普通，平凡而灿烂。说起来我一共去过4次北京，我觉得北京就是和西安一样那种典型的古都。不过北京是明清范儿，西安是汉唐范儿。我曾经一个人走到湘子庙街那窄小悠长的小巷，西安从来没有被改造过的一部分民居，雨晴后你站在那些老门前，会问到一种特别的味道，说不上来是什么，就是那种混合了烟火气和很旧的老墙的土腥味，还有岁月那种说不清道不明的温情。我是一个健忘的人，味道对我而言却能瞬间提醒起许多事情。那种土腥味在我童年的记忆力是伴随着疯狂生长的野草，烈日下的汗水以及傍晚落日下的炊烟的味道。更多的是我的外婆烧的晚饭，以及完全对明天的不关心，相信自己被人保护的安全感。长大后我渐渐的忘记了这味道，也随着外婆的去世，我成了一个话少的冷淡平静的大人。

我为什么要说《地坛》一文，因为每次我看史铁生的文章的时候会跟他一起想很多事情，慢慢的给自己安慰。人真的要长大才能明白，许多事情一旦没有了就是没有了，人对神的安排有时候就是接受一个选项。另外我也在想，是不是我们一定要被打击以后，在不那么志得意满、踌躇满志的时候，才会静下来看一看我们身边那些在我们出生前就已经存在了几百年几千年的树木、碑文、城市的小角落。才认真的看清我们自己到底是什么模样。几年前的秋天我走过颐和园，北国青蓝明亮的天空，温和的阳光下老旧的红墙上爬满了爬山虎。北京青灰色的民居里藏着的是民间烟火，也正是我记忆里关于北方的归宿感。那些高楼大厦没有生命。

如果每个人是一艘小船，要驶向不知道哪儿的目的地，那么最重要的是要有个压舱物，不然风浪大会被推倒，风浪小会随波逐流。我心中对北方中国的怀念就是我的压舱物，那些枯了的老树，房檐上的狗尾草，小巷里跳皮筋的孩子，沿街串巷叫卖的老人，空气里的烟火气，石板街上的坎坷……古都秋天的颜色，它们构成了我怀念和喜爱的全部。