before sunrise

讓我搭一班會爆炸的飛機，去到台灣之前被炸死。讓我喝一杯會吐血的香檳，在喝醉之前可斷氣。

我觉得自杀是一件直来直去豪气冲天的事情。我怀着一颗十几岁的弃绝之心仿佛都没有长大。我觉得自己已经在这个世界活的够久，不知道为什么还不死。

I don't like Mom. I don't like Dad.I don't like myself. I don't like this world.

但是很多人没有这个问题。跟我一样觉得死很无所谓的Y说：死了就要死很久。这听起来不是有趣的事。

如果去死不用考虑别人什么七七八八的事情。我觉得死是一件很好的事。

一氧化碳还是氰化物？我觉得用眼镜蛇最好。

从打算写这个不靠谱的文开始我就端了一个高脚杯，转满我爸从四川带来的烈酒。酒杯晃一晃，很甜，喝到嘴里还来不及说声爽就已经半醉。

 大前天晚上G打电话来跟我深夜聊。他说Debbie你其实是个及其缺乏安全感的人。你虽然又嚣张又霸道，不管在什么组织里面都是说一不二的作风，可是你有时给我打电话的时候那么无助，甚至是极度的无助。我在电话这边无声的叹气。晚上11点，外面大风刮个不停。我看见公寓玻璃窗里映出的拿着电话的自己，黑吊带超短裤。我觉得自己其实也没有那么胖。

前天我去参加操作考试，在外科操作间激怒了一个考官兼外科医生。他大声威胁着说如果你再继续这样我就给你0分的时候，我走过去拿起白大褂头也不回的走出去。

晚上我给喜欢的骨科大叔打电话。他批评我的态度。我说我不喜欢那个考官，我真的很不喜欢他。他最终只是觉得我天真幼稚，说，明天你再来考吧，我给你主考，让你过了算了。

骨科大叔始终觉得我太年轻。年少气盛桀骜不驯。我说我喜欢三四十岁的男人。他说我恋父。我说我喜欢你。他说，你太年轻了。

昨天一整天没有食欲。下午5点去喜欢的饭店吃饭却发现它居然要倒闭了，失望之余拐进一家朝鲜馆子，并不好吃的晚饭后倒在宿舍的床上休息。一场滚滚的梦魇。有人要解剖我可是我动不了。听见嘈杂的人声，看见漂浮的人影。感觉自己被一双手推来推去，心里焦虑之极却始终无法醒来。幸好危难之际同学一个电话打过来，把我从梦魇中唤醒。久久不敢再入睡。打电话给骨科大叔可是他始终不接。给所有能想到的人打电话一律不通。我觉得自己好像是被困在一个孤立的世界。最终我发了条短信威胁他如果他不接我就哭一个晚上。情况没有任何变化。我穿上衬衣顶着大风出去，在便利店给自己买了一包烟。

回来抽了人生的第一包烟。宿舍烟雾缭绕我觉得自己平静下来。胃开始痛。我看见镜子中的自己，难以相信有一天烟雾从我的嘴里冒出来。还是很滑稽。我抱着倔强的胃上了床。一个人的宿舍。没关的窗外风声大作。

昨天晚上继续看abnormal behavior。我们的人生总是充满缺陷。我看到表演性人格的社会学因素分析：父母不一致的教育行为，渴望寻求注意的不良社会适应；我看到反社会人格的分析：孩童宁愿“自我承担”，从而避免遭受令人失望的父母的反应，还有一直以来以使孩童感到屈辱为利器的教育模式……戴安娜在和查尔斯的拉锯战中用一把刀划破了自己的胸和大腿，怀着威廉的她为了使丈夫对她的需求注意从木质楼梯上一跃而下……最后被惊慌万分的皇太后发现，而查尔斯的反应只不过继续去骑他的马去打猎。薇若娜赖德和大名顶顶的约翰列侬有偷窃癖。而陀思妥耶夫斯基无疑是病理性赌博的无可自拔的受害者。弗吉尼亚伍尔芙是个双相情感障碍病人，她终于忍受不了躁狂发作的痛苦，把自己溺死了。约翰纳什被诊断为精神分裂并最终给与那个时代最流行的胰岛素昏迷疗法之后终于收敛起自己奇异的想法开始“做一个正常人”。我觉得他一定有很多苦衷。

2001年的《柳叶刀》上还说：对于精神分裂症，我们还是一无所知。而我知道对于每个人自身的缺陷，我们总是装作一无所知。

喝酒的时候我想：如果我可以离开这里，我要去纹身。纹金刚经，纹一尊菩萨，在背上。从此我便有眷顾。

黄碧云有一个演说：被侮辱与被损害的。我想知道我不安的来源，就好像我从来对家庭不抱有感情和信心。家庭从未给我提供庇护，而我身边的男性总是让我失望。我可能过早的学会了自我承担。与这个不相干的社会单元撇清关系，学会用自己的方式和世界相处。我不喜欢家庭。我感到自己总是受到它的伤害。

所以不如就这样喝一杯酒……该承担的没有人会替你承担。还是应该自己来成长自己来扛。

哎！！从今天开始做这个美好动画片儿系列！

 我最爱的动画片儿~还有华丽的上海美术电影制片厂~~

让我来纪念一下撒

长大为数不多的好处之一是学会分辨。

当然，还有建立起自己的价值体系，划下属于自己的底线，拥有对这个世界全部的掌控。

但是最好的还是学会分辨。分辨是一件迷人的事情。就像花谢了又开，天使在云端垂下翅膀。分辨是自我价值在这个世界的投射。

人总要经历许多伤心才会学会分辨。了解这个世界运行的逻辑，试图和它取得和解。明白离失损毁其实都是生活的一部分。原谅他人的过失，但首先是明白人群的划分应以天性做最好的标准。

温柔是一种高贵罕有的天分，真正的温柔因为它的不可习得性尤显得珍贵。 穿过人山人海，终于可以在见到他的第一眼就能分辨出他的本性。温柔的人对我有奇异的吸引力。

温柔的人从内心散发出不自知的强大。像兰花总是吐露芬芳。

则常在君畔如伴芝兰也。他令空气愉悦。让人觉得世间的美好。

希望我在第一时间不会错过他。 分辨的好处，只在此一项，就得偿了。

这场地震让我改变了对很多人的看法。

我喜欢的和不喜欢的人。让我透过稀薄的光亮看到他们的心。

而我中华，此难过后，将更臻盛世矣。

《推背图》中金圣叹如是说。

4.26疯狂烤肉记 

 青春的青春苹果系列 旁边的是帅哥不是大狼狗

啊好绿的草地～

去钓鱼结果一条都没钓起但是我用疯狂的烤肉补偿啦 哈

“想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着你在就好了
。。。

你回来那就好了
能重来那就好了”

我似乎应该唱着这样的歌然后一直衰下去才是。好像这样才是从一而终“默默的坚持着爱着最初的那个人”，好像这样才是标准爱情贞女。

没错，这么多年过去后，我还是会梦到你。我会梦到我的骄傲偏执你的沉默遥远，我会梦到我不断逃离和回到同一个我不认识的城市，我会梦到我的委屈我的无助焦虑。我会梦到我的后悔和我模糊的嫉妒。我真诚地爱过你好像春天的第一只小鹿，我也真心的恨过你好像那些眼泪硫酸一样流过我的脸我的心。我想这些都是证明。证明我真实的走过鲜艳多刺又爽又痛的青春，我们像一条寂寞的铁轨并行不悖的走了这么远，我认真骄傲地用我的所有浇出两旁血红色的花。

我记得你的笑和你的软弱，我也记得你的背影你的背叛。那个寒冷的冬夜那个诡异的月亮，那个长椅以及你迟来的信。那晚那个长街那一路的走。那时我知道什么是失魂落魄，当不相熟的女孩子问我“你怎么了？”我说我很好我可以一路跑到六层楼。她说不你的脸好像生了大病。

没错，我还记得我夺门而出坐在七楼的天台对着手机痛哭到深夜。不断的有不认识女生上来问我你没事吧你怎么了。她们担心的纷纷低语我都可以听见。我还记得东三那一路所有的背人处，当我每晚在那里哭泣。我还记得东花园前面的那个电话亭，我觉得自己的心快要裂开。

我记得这世间绝对温柔也绝对锋利的伤害。这百般更动也难以为继的剧情。

我记得我绝望无力的挽留，和你不回头的决绝。

而我也记得我打电话给你在那个元宵节的夜晚，我打给她而从她的电话里听到你的笑声。

我也记得我和她一路走。我什么都没有说。我们走进一座教堂，我对她说：让我们祈祷，到最后我们都会幸福。

我也记得她后来终于在电邮中承认一切，你把戒指套在我的手而对她说：这对你不公平，yoko.

我想那就是故事的一切。我能记起来的一切。我不确定这是真实的一切，但是我宁愿这是我所记得的一切。

没错，这么多年过去了。我们再相见时你在女朋友面前谨慎的打着官腔。我面前摆了一桌丰盛冰凉的菜。恍惚间，我觉得好像有什么，是不认识的了。

不要走，回到我的身边。不要走，我们重新来过。不要走，我爱你。

我还是这样说了，这未能说出口的表白。我不理解为什么这样说。好像是一种未尽的努力，一个未完的结局。

而你说：我真心的感谢你。

这时候我终于明白，这个句号可以认认真真的画完。而我的努力终于可以用尽，埋在我伤口的最后一根线终于被完全拔出。它终于不再溃烂。

所有的一切都可以结束。所有的后悔都找到答案。所有的倔强委屈，都可以忘记了。

所以我没有难过，也没有哭。而是平静欢喜的，舒了一口气。

我们能不能彼此忘记彼此消失已经没有什么重要。我想我已经放过自己了。

“了不起 你说得对 我们已经没有多少时间去后悔

没有人应该沉醉在浓情蜜语一样的痴狂不肯醒来
...”

我们要去的地方 都不一样

春天沉醉love

异国樱时

以及，春天的补遗写真

莫扎特，喜悦而疯狂的家伙。这几天听他的变奏好像要飞起来。在这个晚春。

然后当然想到Nodame啦，她轻快的弹着这首小星星变奏，好像那只小猫鼬。我简直忍不住要跳起舞来。

我曾经和乐团第一小提琴的D争论过这个问题。他说莫扎特才是他的最爱，我坚持巴赫的d小调弥撒。现在我才知道那是冬天里的温暖，而莫扎特无疑是春天的爱情。 

最近DIY护肤，连着试新裙新衣，空气中已经有夏天的味道。

我是长裙控。。。

七年前，一开始你坐在我前面的座位。高一的新生张张望望，我从来都记错你的姓名。

我死缠着你借到你的外套，穿上然后在该死的自习课上堂而皇之地画黑板报。你的外套上被我撒满了粉笔末，我又笑嘻嘻的还给你。你居然一点都不生气。

我强烈的自毁倾向开始出现。我在大家读英语的时候趴在窗口发呆，在地理课上画黑暗的漫画。从来不听数学课，在语文课上低头掉眼泪。放学经常爬到高楼的天台上想象一跃而下的感觉。没有人发现我的挣扎。我只想死。那天我画完黑板报，你和我在放学后的教室里，我们坐在那好笑的桌子上。渐渐暗下来的天光里你对我说，不用想很多，路是一步一步走的。你看起来那么勇敢。你这么说的时候我们16岁，你是干净清秀的大好少年，对应我阴郁颓败的青春。

高二我收敛起自己的乖戾变成了老师家长眼里的好孩子。我在种种虚荣中忘记了你。

高三，我经常在模拟考后发卷子给你，你总是举重若轻地接过一张不及格的英语卷子。

我暗恋的男生令我伤心。你总是和朋友打打闹闹，和一个奇怪的女生一起上学一起竞走，你是大家眼里善良的笑料。我总是在痛苦的时候才会想到你。我为自己的自私羞耻。

高考过后我考上交大，在那个奇怪的多雨的暑假被关在一个阴暗的小屋里准备开学考试。其实我什么书也没看。日日趴在桌子上睡觉。雨水的味道弥漫在空中，哗哗哗哗，怎么会怎么会有那么多的雨。我再一次忘掉你没有考上想去的学校。我的梦里总是模糊一片的雨声。

大一，我以为那就是爱情。冬天里那么冷，男生在苍白的太阳下对我说：我抛弃你。我抓起电话对你大哭。这次你说：你哭吧，我听着。然后你真的就那样一言不发的认真听我哭了2个小时。然后你对哽咽的我说，去洗个脸，好好睡觉吧。

我居然不顾你还在念高四的煎熬，夜夜打电话向你哭。你为什么那么好脾气，每次都好言相劝，听我说些废话。你为什么一点都不嫌我耽搁你宝贵的复习时间？你为什么都不责怪我都不问问你的情况？是的，我从来只在痛苦的时候想到你，只想到你。我总是那么自私。

我甚至都不问问能否帮你什么。我甚至都忘了问你一年后考上什么学校。

大二大三我的生活又回到了世俗所谓的成功。我频繁出现在不同的颁奖典礼上，拿奖拿到手软。我每次接过荣誉时总在想我可以告诉谁？我总是第一个想到你。你平静的听我语无伦次的嚷嚷完。你总是打心里为我高兴。

你的大学生活比我好很多。我也好高兴我们能在一个城市上学。可是我又常常会忘记你。

我开始和不同的男孩子恋爱。在感情中浮浮沉沉。我偏执焦虑倔强别扭，我痛哭绝望失神落魄。我和不同的男孩子牵手拥抱接吻。我煲长长的电话粥。感情是我太平洋上的一根稻草。男孩子从来不明白我吵闹无所谓的表情下的绝望。我居然是他们眼中明艳的向日葵。无数乏味的吻之后我还是什么都看不清。一段感情失去后我又迅速的开始。没错，那段时间里我彻底忘记了你。直到我发现自己想找的救赎始终是幻影。而你的电话是我至今唯一记住的电话号码。

你认真上课，拿奖学金。当学生干部，参加辩论队。你是温和善良的优秀生。你的作品不停得奖。你照顾学弟学妹，你的人缘总是那么好。我真为你高兴。

后来你去跳舞。我拿着相机满场追着你的身影。哈哈谁说你不性感？我看你跳伦巴恰恰牛仔舞的时候女生不是都在看你吗。你开玩笑的对我说男生都会对你表白哦，我说我真的相信。我笑的没心没肺，你容忍我总是开你玩笑说你是gay.

后来我才知道你有很多mm追……大概只有我这样的傻瓜才会把帅气的直男叫gay吧。

昨天看见你在舞池中灵巧的跳跃，熟练的跳伦巴……女孩子柔软的腰肢在你臂膀中旋转。我说我看你会脸红你会不会信？那个瞬间我觉得你是一个大男人了。你变帅了。

我剪了头发，坐在你面前吃饭。你的手臂有突出的骨节，那是一个成年男人的手。昨日的少年恍惚间长大了。你笑着对我说：你哭什么？

我也不知道，我的眼泪止不住掉下来。你执意送我上车，我硬是把你赶走。

是的，我从来都是倔强别扭的姑娘。在你面前我总是害羞软弱。像七年前那个坐在桌子上的小女孩，那时你对我说：不用想很多，路是一步一步走的。

现在你要去法国，离我一万公里远的地方。这次的分开，是真的分开了。

对不起，我也不知道，但是我的眼泪止不住掉下来。

我将一个人上路了，我也要走的很远很远。

我想为你唱一首歌，我想抱抱你。但是我想这些都不会实现。

我希望你幸福，我希望你达成你的愿望，成为法兰西最好的结构工程师。

五年后，我可以迎着阳光在入关口等你。那时我是一个优秀的医生。我会接过你的行李，我会深深的拥抱你。

我不会再失去。一定。

“如果有一天，你爱的人要离开你。

你会苦苦地哀求他留下来，还是就这样放他走。

如果你问我，这是我的答案：

我给你自由，

我给你自由，

我给你自由，我给你自由，

我给你全部全部全部全部自由。”

珍惜年轻时每一次说I love you 的机会。

若我喜欢你，我就会告诉你。

我再也不担心被爱情所伤。我再也不把由爱而生的嫉妒藏在心底。我不担心将在爱情里成为那个向你索求关心和温存的傻姑娘。我也不怕被你背叛或欺骗。我愿意为你流下一滴泪。

我喜欢看你微笑。看你手舞足蹈的向我讲故事。

我甚至喜欢因为思念而恨你的那种心痛。夏天里我曾经站在洗手池旁边，让刺骨的地下水不断冲洗手心。我愿意回味那种痛。

我愿意做你年轻的小新娘，听你讲你年轻时候的往事。

也许你会逗我开心，也许你会认为我和其他姑娘一样，在你生命中是一个孤单而无辜的旅人。也许你会很快忘记我。

我会告诉你我真实的感觉，也许直到你不再认为它珍贵。

若我喜欢你，我就会告诉你。

我喜欢你在阳光下咧开嘴向我笑。我也爱你在深夜的低泣。

若我喜欢你，我就会告诉你。