before sunrise

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如果说感情是一种需求，那么这种需求在得到过后势必转化为控制。控制的人往往会把自己的重心放在别人身上，不仅不顾虑他人的承接能力，还一味将此冠以爱的名义继续迫害。这种控制不仅表现在恋人之间的占有欲，也表现在父母对其子女强硬灌输的未来。于是，在“坑洞理论”中，阿斯玛做了这样的解释：
　　
　　 “坑洞是你已经失去联系的某个部分，也就是你无法意识到的某个部分。当你感觉不到自我价值时，你的内心会有一种空洞的感觉，你会感到匮乏、自卑，只想拿外在的价值来填满这个洞。你会利用别人对你的肯定和赞赏来达到这个目的，你会以虚假的价值来填补这个洞。我们带着一身的坑洞四处奔忙，却往往无法察觉到它们。我们通常只能意识到自己的欲望：‘我想要赞美。我想要成功。我想要这个人的爱。我想要这种或那种经验。’欲望和需求一出现，便暗示着坑洞已经冒出来了。当你和某人建立起深刻的关系时，你就会用那个人来填补你的洞。你认为你从那人身上得到某些东西而将自己的洞填满了。举例而言，你可能会因为这个人欣赏你而感觉有价值，你无法意识到自己正在利用他人的赞美来填补心中的洞。只要你和那个人在一起便感觉到有价值，如此一来，你会不知不觉地认为是那个人使你变得有价值的。他无论给你什么都使你觉得那是你自己的一部分，你所经验到的满足都是他带给你的。
　　 “你的无意识看不见他使你感觉有价值的那个部分和你是分开的，你把它当成了自己的一部分。那个人一旦死亡或关系结束了，你不会感觉失去了那个人，你感受到的是填补坑洞的东西不见了。你的感觉是你丧失了自己的一部分，而这就是你会那么痛苦的原因。感觉上就像你的肉被切开，某些东西被挖掉了。这才是创伤和痛苦的原因，由失落感所造成的伤痛。你可能会发现你的爱、你的安全感、你的力量、你的意志力都不见了。失去亲密伴侣会使你觉得以前被他填满的那些洞，现在又暴露了出来。
　　 “如果人们说，‘我们彼此很适合’，这就意味着他们是在填满彼此的洞。这部分补足了这个洞，那部分补足了那个洞。当两个人生活在一起时，他们会觉得完整而满足，因为他们感觉彼此互补，结合在一起使他们变成了一个完好的整体。”

“许多人误以为强烈投入就是同在，当他们充满能量或极度投入某个人或活动时，就以为自己是同在的。沉迷的状态是强烈的投入，却没有同在；沉迷的人强烈执着于自己对别人的看法，却没有真实参与的同在。沉迷的恋人特别执着于自己对爱情的看法，而不是与自己以为深爱的对方产生亲密，他们陷在自以为的浪漫之中，反而妨碍与对方真正同在的能力；在强烈的欲望中感到苦恼，却误以为是爱或同在。”

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重要的是两人间划出界限，并忠于界限。

分离不可能解决问题，因为未经检视的模式必然在下一个吸引你的人身上出现，所以最好在当前的伴侣身上处理自己的问题。

人无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。

我们不该信任别人，而是要学习信任自己对别人的评估。

伴侣间需要的不是信任，而是厘清彼此的期望，定出界限和底线，说明破坏约定可能会有的结果，这样就可以避免关系中的许多问题。信任对方是不必要的，可是，双方必须做好心理准备，了解破坏承诺的后果，并接受任何伴随而来的痛苦，且不要责备对方。

天下没有白吃的午餐，拥有意义重大的关系的代价就是痛苦。

“当人达到痛苦的年岁，就能达到成熟的层次，并能拥抱生活的艺术。”

人向来有产生爱的能力，只是因为恐惧或不安全感才选择关闭。

根本没有爱这种东西，只有爱的动作。

爱是在万事万物的架构中启发、呈现、找出真我的道路。

 如果想要有个人的成长，每个人终究必须放下防卫，才能体验自发性，感受存在的外在限制和内心世界的丰富，这种情形只发生在放下防卫、使防卫透明化，或将之全然抛弃时，也就是呈现脆弱面的时候。

爱就是提供这种脆弱，开放的呈现自我，天真而没有狡猾和控制。

接纳自我与对方的过程越来越深入时，就会不断产生新的成长、觉察和接纳。接纳的过程也能克服自恨，使自我价值感得以成长。

财产很快就被遗忘，人却永不被遗忘。自我所坚持的事物，即使有很高的价值，也会自然消逝；但被爱的人会成为动态关系的一部分，双方借此转化。彼此拥有的部分如果与爱无关，将会逐渐消失；可是爱中曾有的精髓永不逝去。